Scrivo un po d`umore, incomincio per raccontare una storia delle fantasie sessuale.
Une delle fantasie sessuale de molte ragazze è fare l`amore di forma brutale. Arrivare a casa... che il tuo marito stia facciendo la cena...(bene, questo de per sì solo gia sarebbe una fantasie)
accostarsi a lui per dietro, strapperebbe il grembiule e fare l`amore sulla tavola della cucina... ¿Però imaginarete questo alla vita reale? con le gambe pendendo, la forchetta inchiodata nella nuca e la grattugia dil pane sotto il sedere...
Questo succede perché intentate copiare quello che guardiamo nel films, per essempio, la tipica fantasia de mescolare sesso e il cibo, come a "Nove settimana e mezza" con le fragole, la pesca in
sciroppo... andiamo...¿Che ha d` attraente fare macedonia sopra la tua coppia? perché lo
sciroppo ha una caratteristica molto poco erotica, alle tre minutti si asciuga... e resta come il Loctite. Sincero!!! Sincero!!! como nel film tagliano... però a te ti tocca andare alla doccia... con la testa incolata alla dil tuo marito.
Altre fantasia molto tipica è registrare in video, me ho raccontato una amica che era stupendo. Cosí proviamo: è "super erotico" fino che ti guardi... il tuo marito accende il T.V. , il video è tutto emozionato... e quando guardate due corpi abbracciati...¡¡grassi¡¡, dici:- Paco, hai sbagliato da film, questo è un combattimento da sumo.
- No carino, siamo noi, è la camera che fa grasso.-¿Che fa grasso?
¿e la tavola da notte perché no è grassa?
Però la dimostrazione più clara de che le fantasie mai dovrebbero farla è quando il tuo marito vuole fare l`amore al bagno. Qui la fantasia è farlo sensa rompere niente.
Per comenzare... molto, però che molto erotico... non è. Lui si mette, e rimane incastrato al bagno, con i ginocchi alle orecchie, e va il divertente y dice:-¡¡Avanti, entra!! e chiaro, come lui ha presso il migliore posto, a te ti tocca collocare il sedere sopra il tappo e il grifone nella nuca. Allora inizia il suo movimento tutto appassionato. ¡E si monta una mareggiata...! ¡Chaf, cha...! Quello pare "La Tempesta Perfetta"...
Lo brutto è che... chi c`è al bagno non è George Clooney, è il capitano Pescanova. Allora te dice:-Andiamo a provare altra posizione, dovresti collocare sopra me, in questo momento esce il tappo
e il condotto di scolo te fa ventosa... e pensi "lui ha organizzato un trio sensa avisare" e quando puoi vedere che è il tappo le dice:-¡¡Che esce l`acqua, che esce l`acqua!! e lui: "Non ti muovi, cerca il tappo... tu vai cercando.... prendi lo primo che cercate... E lui grida: ¡¡Questo non è il tappo...¡¡¡ ¿Non vedi che sono due?
Allora arriva il momento da prendere una soluzione: Carino, ¿per che non andiamo al letto?... però a dormire..... ¿eeeeh? ¡¡ Allora sí sono stanca !!!
4 commenti:
Hai ragione, Alfons, non c'è niente come il leto.
Alfonsín,
Anche i post erotici si devono RILEGGERE prima di pubblicarli (se non si vuole incorrere in errori vari ed evitabili d'italiano).
L'antipatica della tua insegnante che non ne perde uno ;)
JA JA JA... Quando ho deciso studiare l'italiano, non avevo pensato che imparerei tante altre cose! Grazie, Alfons, parlerò con mio marito, che magari capirà la questione... JA JA JA
Io ho una certa saggezza meraviglioso.
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